今天我好生氣
我的脾氣第一次的那麼無法克制
就像是水壩給炸掉般的瞬間洩洪……
無來由的生氣！
整個燈會會場只看得到人頭，黑壓壓的一片全是人頭
我看不到動線、我看不到秩序
我完全沒有感到一絲絲的興奮與快樂
再加上我最受不了的，弟弟不願意下來自己走，硬要媽媽抱！
我已經連推車都推出來了，他還是不領情
我很氣！我一直想當一個「法家」老爸
因為，我是從那種家庭出來的
孩子會不會因為這樣「害怕」？……會的~
因為爸爸的臉很臭、他會罵人、會打人
所以……我要乖一點！
儘管小的時候我有我自己的一套生活理論與方法
但是，在父親看得到的地方，我就是要遵守他訂下來的規矩
由不得我撒野、任性
由不得我撒野、任性
是的！……我想要當這樣的父親
怎麼跟一個三歲的孩子講道理？
我真的不知道~
從萬和宮拜拜開始，一直再到鎮瀾宮
一路上他就是不肯自己走，怎麼辦？媽媽抱吧！
媽媽累不累！
累~但是她不說，可是我看得出來啊！
怎麼辦？我說「換我抱吧！」孩子鬧彆扭，一要媽媽抱！～
無名火就上來了！
「你要媽媽抱，我們就不要回家！」……我真的說得到就做得到
三年前全家到台東玩，就因為庭的無理取鬧，要聽某一首音樂
我就讓CD連續唱同一首歌唱了一個小時
一直聽到庭哭著跟我道歉：「爸爸對不起，下一次不敢了！」
我可以陪孩子一起受苦，沒關係！
但是我會讓孩子看到父親的決心！
但是我會讓孩子看到父親的決心！
我有我自己的一套帶領哲學，不管在外人的眼裡是不是錯的！我深信不移！
我敢這樣做！但是……我卻有更大的挫折感
孩子不聽話，硬是不穿外套，怎麼辦？
我會跟他說「不穿外套會冷喔！會感冒喔！」
如果他還是堅持不穿，那我就不再要求他穿了！…是的！那就「不要穿了」……
「感冒怎麼辦？」老婆狠狠的瞪我一眼
「沒關係！我出錢帶他去看醫生！」
我知道他是我的骨肉！他如果生病，我不會得到任何好處！
但是，這是我自認為的一套教育哲學
媽媽是我的「挫折感」來源
因為，我幾乎沒有徹底執行過我的「哲學」
「弟弟搶我玩具！」姐姐來告狀了
我的生活哲學會告訴我該怎麼排解？
「妳去搶回來！自己的玩具都保護不了，不要叫我幫妳保護！」
「你怎麼這樣跟孩子講？」
「好啊！那妳去跟弟弟講，搶玩具是不好的行為！」
結果……有用嗎？
我聽到的是「妳是姐姐，妳要讓弟弟啊？」
我的心理就掙扎了，我該和老婆談一談嗎？
如果我是姐姐，我要反問
「這玩具是買給我的吧？」
「這玩具大家都認同是給我的吧？」
「我正在玩，這一點不會有人質疑吧？」
「搶別人的東西是不好的行為，有人會反對嗎？」
「搶別人東西的人沒事，正在享受快樂的人被打斷卻有事？」
「那憑什麼在使用的時候、在慾望沒有滿足前要硬生生的被剝奪？」
解釋給我聽吧！
不要跟我說「因為我是姐姐」，那不是我的原罪
不要跟我說「讓一下不會死」，那不是事情重點
不要安慰我「一下就不玩了」，那是他自己的事
不要恐嚇我「以後都不買了」，那剝奪我的未來
我想推動我自己的管理哲學
但是，我氣的是我動不了，我這個父親被綁住了
這一個鬧哄哄的台中燈會，為了一個孩子綁手綁腳
父親氣、媽媽累、兒子輕鬆，那……女兒呢？
有考慮到女兒嗎？
她自己走啊！她也想要看一看小豬燈籠啊！
結果呢？
繞了一圈，啥也沒看到就回家了！
而且還看到了父親很可怕的那一張面孔
我只覺得對女兒不好意思！
我對兒子生氣，儘管他至今仍不知發生了什麼事
我對老婆生氣，因為有她的介入，我永遠不知該怎麼做
我不想和她談這種事
也許在她的眼裡，我就是一個兇起來會吃掉人的樣子吧！
更或許……
我是一個不愛孩子的父親吧！
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